Eran otros tiempos 2

Otro video de humor impensable en nuestros días, es curioso porque antes de que el amigo posteara este mensaje, mi padre y yo hablábamos precisamente de estos 2 videos como algo que ahora se vería políticamente incorrecto. Uno era el de "mi marido me pega" y otro era este, el Maricón de España:

Eran otros tiempos.....

Está claro: los viejos rockeros nunca mueren.

Venga, vale, os hago caso.

La última encuesta ha estado reñida.

Se supone que tengo que tirar mi móvil y comprarme uno nuevo.

Ni lo uno ni lo otro, pero casi. Nosesimeexplico.

Guardaré el que tengo ahora para emergencias (del tipo "¡oh, mierda, se me ha caído el móvil desde un 34º piso y sólo ha sobrevivido la tarjeta!") y me agenciaré otro. ¿de dónde saco un móvil nuevo? Está claro. lo voy a heredar de mi madre porque se ha comprado uno lalechedebueno. El que tenía ahora lo había heredado de mi padre, así que...

Vamos, que no me gasto un duro. Que los 60€ que he sacado de regalo de esta navidad me vienen muy bien.

¡Felices fiestas!

Lo que te sucederá si no estás donde debes estar.

Si tienes la indecencia de no encontrarte en tu puesto de trabajo / estudio cuando 2 sufridos amigos van a hacerte una visita... las paredes y las alarmas antiincendios aparecerán cubiertas con carteles como este:

Traducción al castellano: ¡Andrés! Hemos venido a verte y no estabas!! ¡Joder! (Dice Raimer que le des un besito a las de tu clase por su parte) Fdo: Goncho Pavoncho. Y Raimer tb.

Dura competencia

¡Señora, ya ha llegao la Navidad! Éste año no solo puede hacer el hortera colgando de su balcón el Papá Noël sino que los Reyes Magos también están invitados a la fiesta. ¿Será esto una forma cutre de reivindicar nuestras tradiciones copiando otras?

Mi móvil me odia ¿a ti también te pasa?

Que vale, que no soy un supergenio de las últimas tecnologías. Que hasta casi los 21 no he tenido móvil (porque no me ha salido de los c_j_n_s, básicamente). Que es de segunda mano, y más viejo que el de toda la gente que conozco, pero...¿es normal que mi móvil me despierte un sábado a las 8 de la mañana cuando la noche anterior (ponle 2 o 3 horas antes) lo he apagado a conciencia?

En fin, yo creía que un móvil apagdo era eso, un móvil apagado, que necesitaba una alarma externa para despertarse, y hacer sonar la interna para despertarme a mi. Nosesimeexplico.

¿Mi móvil es raro, o simplemente yo soy un ignorante?

¡Vota en la encuesta! ¡Entre todos los participantes sortearemos un magnífico regalo sorpresa!

Frases Mitólógicas

-Ea , y cantamos la del Imperio Contraataca

- Pero, ¿Te la sabes?

-Más bien no.


En negro el Ándres y en azul un servidor.


Frase más coherente en la pasada noche. Estoy por hacer un recopilatorio de las frases que forman parte de nuestra mitología, si puede llamarse así.



Os dejo con El Imperio Contraataca, para el que "más bien no se la sepa":

Por cierto: la vida es una mierda.

Después de más de un mes en el jueguecito de la Bolsa, de mirar como iban las acciones todos los días, ¡de inlcuso despertarme expresamente para quedar con el grupo (todo tías menos yo, como siempre: parezco gay)!

Después de todo eso, y de ir primeros un mes, nos adelantan unos cabrones de Almería el penúltimo día y nos ganan. ¡Joder! ¡Con las ganas que yo tenía de esos billetes de interrail gratis! ¡Pero sobre todo, con la ilusión que me hacía esa visita a la Bolsa de Madrid! (tin)

En fin. 842,20€ de beneficio, sobre 50 000€ invertidos, hacen unos beneficios del 1,68%. No parece mucho. Pero teniendo en cuenta que sólo invertimos un mes, y aplicando un interés compuesto (lo único que sé hacer de matemáticas financieras: el 5'3 de nota final no engaña) la rentabilidad anual sería del 22,19%.

Que todo esto no sirve para nada, pero a excepción de mis abuelas no hay nadie que me diga lo estupendo que soy, y me gusta fingir que he hecho méritos en la vida antes de suicidarme por ser un perdedor.


PD: hay una próxima entrada de "tonterías propias" en camino, que debió ser la primera del blog y por olvido no lo fue, manteneos informados.

Extra, extra!!!

Raimer se ha dignado en comentar algo!!!

Alabado sea Amancio Ortega! digooo... Alabado sea Dios!!

Es como una sensación extraña cuando recibes comentarios en un blog de este tipo, porque sabiendo que tus amigos y gente que lee estas chorradas son unos vagos sin sentimientos incapaces de escribir 4 palabras seguidas con sentido, no esperas mucho de ellos.

Raimer ha sido el primero en regalarnos la vista, a partir de ahora seré más indulgente respecto a sus "frases de gimnasio" ¿Quién será el siguiente en sorprendernos al revelarnos su capacidad de escribir en un teclado? ¿el Ándres, la churri, Ira, el de la katana? ¿o serás tú, friki de la red que ha encontrado este blog de casualidad? ¡Que sepas que este es tu sitio, puedes insultar a uno de los colaboradores del blog sin que te pase nada! ¡Trata de adivinar a cuál!




Esto es para rebajar el tono, porque el vídeo que ha puesto nuestro amigo, amén de cojonudo, es demasiado serio para el tipo de gente que lee este blog. No se quiere enterar de que lo que no puede ser, no puede ser.

A ver si se os pega algo

Pues eso mismo, sin comentarios.

By the way, estaba preocupao porque me gustó una canción que escuché en la discoteca. Luego he sabido que es una versión de una del Circo del Sol y ya se me ha pasao un poco.

Exclamación de un hombre preocupado y en tensión

-Tío, no me trastees la máquina, que esto va muy rápido.

-Pero si vas a 5 km/h

-Ea, eso es rápido.

[sin ironía]


© Raimer, suplicando por su vida.

El chip prodigioso

Voy a ver si le pongo el chip a la Play, os dejo en buenas manos:

Frase de la semana

Tenemos al nuestro "campeón" que invirtió en el "libretón" y además de dos fantásticas sartenes ha multiplicado sus ahorros por 3 en los últimos 25 años.

El que invirtió en Bonos del Tesoro tiene ahora 6 veces más que entonces.

Y nuestro amigo que invirtió en Bolsa ha multiplicado sus ahorros por 140.

E incluso los abogados saben que multiplicar por 140 es mejor que multiplicar por 3 o por 6.

Jesús González Nieto

Director de Desarrollo de Mercado de Bolsa de Madrid.

3,2€...

Nos persigue, es irremediable. En la tele, en los kioskos, en el 20 minutos en metromadrid...

¿Podrá nuestro sentido común o caeremos en las garras de la publicidad? Tentación no nos falta, el tiempo dirá...

Consecuencias de la visita a España del presidente de Rumanía.

Hace unos días Traian Basescu, Presidente de Rumanía, visitó España, más concretamente el Congreso de los Diputados.

Aquí la noticia.

No se han hecho esperar las consecuencias a esta visita:

Aquí un friki cualquiera en la acera de enfrente del Congreso de los Diputados antes de la visita.

El mismo friki, el día después de la visita.

Verídico.

Comentario del día

Yo mismo, haciendo la maleta para ir a Madrid:

"¿Me llevo calzoncillos de los de follar, o de los cómodos? Uhm. De los cómodos".

Mi hermana, que pasaba por allí:

"Sí, mejor".

Exclusiva!! La fabulosa historia de la zorrita nazi, V, y la pelotita!!!

Sí, el amigo Raimer y yo nos aburrimos en las conferencias en las que los más interesante que se enseña es a dar la mano. Así que.... he aquí un mundo paralelo surgido de la simbiosis de dos mentes adormiladas:

¡Exclusiva!

Érase una vez una zorrita nazi que daba conferencias para FUNDECOR
que vino un martes a dar un discurso pero nadie le hacia caso sólo miraban la bufanda
pensando en la mejor forma de ahorcarla para así alcanzar el poder
pero he aquí que uno se levanta y se dirige hacia ella con otra bufanda en la mano
la nazi, al verlo, se quita la bufanda y se abre la camisa rompiendo los botones
mientras el resto miran absortos lo que ocurre en el atrio uno más se levanta
y saca una escopeta recortada de su mochila al grito de “¡todos al suelo!”
y la nazi sin camisa se acerca pero a él (que es gay) no le intimida y la mata
hay algún grito, pero sobre todo aplausos y vítores para el asesino
menos el chico de la bufanda que ahora lleno de sangre de la nazi
se echa a llorar, porque pensaba que había logrado un polvo fácil
viendo la situación el asesino se le acerca y al final sí consigue el polvo fácil
se van a una habitación apartada mientras la gente cuelga y quema el cuerpo de la nazi
en ese mismo instante aparece V con la pelotita y se queda mirando fijamente
la nazi era prima de su novia y el chico de la bufanda amigo del instituto
entonces ante el asombre de la muchedumbre, se acerca a la habitación,
pone un ojo en la mirilla, se mete la mano en el pantalón…y saca un silbato
entonces mientras siguen los dos amantes él va pitando al ritmo que tienen
la gente olvida a la nazi muerta y un círculo de curiosos rodea a V
entonces Víctor y la pelotita se angustian, pero aparece su novia para salvarlo
“¡No!” Grita V “¡No mires ese cuerpo quemado que cuelga de esa cuerda!” Pero es tarde
los ojos se le inyectan en sangre y agarra a V y la pelotita y esta última empieza a echar humo
su pelo se vuelve amarillo, sus piernas y brazos vibran hasta hacer temblar el suelo
el edificio entero tiembla y empiezan a caer cascotes del techo cuando
la piel de la chica se vuelve verde y su cuerpo crece hasta medir 3 metros
al momento aparece la policía y V se esconde detrás del monstruo
los policías le disparan, pero las balas rebotan y matan a uno de los gays de la habitación
curiosamente es el asesino el que sobrevive y empieza a disparar contra todo lo que se mueve
pero V parece tocado por la Diosa Fortuna y escapa, mientras 2 policías mueren
pero el monstruo no corre la misma suerte y una de las balas alcanza la pelotita
en ese momento el monstruo encoge y aparece la novia de V desnuda durmiendo en el suelo
y comienza la locura de V al ver por fin a su novia como Dios la trajo al mundo
está llena de cicatrices, quemaduras, tiene 3 pezones y 2 ombligos y lunares con pelos
pero V no mira eso, no puede apartar su vista de…. La pelotita que en ese momento
rueda por el suelo, con una brillante bala dentro, haciendo un ruido metálico que le recuerda a algo
entonces la novia de V se levanta y pregunta por la pelotita, y en ese momento la ve
pero no soporta la idea de que su amada pelota haya sido violada por una bala, y se echa a llorar
pero se repone, coge los restos de la pelotita y se levanta mirando a V
que se había escondido debajo de una mesa y se tapaba la cara con la
bufanda ensangrentada, a la vez que aparece A,
katana en mano, y corta el cuello a uno de los policías
a la vez que grita en una lengua extraña mientras
su padre, el otro policía, le da las gracias por matar a su compañero
y se va a la comisaría para salvar su vida y no ver lo que venía
y es que A, lleno de sangre, se acercaba serio a la novia de V
con la katana en mano y una pelota nueva en la otra pero sin
decir una palabra. Le regala la pelota nueva y le acaricia el pelo, pero mira
con feroz cara a V y le dice “M quiere sus 72€”
a voz de R suena como un eco “a mi no me eches la culpa, eh, cabrón”
V acurrucado en una esquina de la sala no sabe qué decir
su novia se echa a llorar y ofrece favores sexuales a A si no lo mata
y este acepta “pero sin la pelotita” dice y R grita “¡no rompas el triángulo!”
S se acerca de rodillas a A, que se abre la bragueta del kimono
y dice “pero antes métete en un juego que acabo de encontrar”
“¡No! ¡Eso sí que ya no!” A se tiene que enfrentar a la ira de V y S
los dos juntos, más la pelotita, de nuevo en sus manos, se dirigen hacia
A. El Glorioso triángulo de Poder está completo, a lo sabe y
aun así se planta delante, katana en mano dispuesto a enfrentarlo
S coge su vieja pelotita rota, que empieza a brillar, pasa de la de A
este lucha ferozmente pero el poder del triángulo supera al suyo
y se deshace en polvo dejando sólo su kimono y katana.
Ahora la ira del triángulo se dirige hacia R que los mira absorto
y también se deshace. Parece que nadie puede con ellos hasta que
la luna llena empieza a vislumbrarse por las grietas de la sala
los lunares peludos de S se extienden por su cuerpo mientras V
asombrado por el suceso suelta un aullido de excitación
y aparece un bulto en sus pantalones. Primero la ve desnuda, y luego esto
ya no puede aguantarlo más, coge la katana y al grito de “¡Sí, pero tengo novia!”
se mete en mango por el culo provocándose una enorme corrida
mientras su novia al verlo tan excitado se lanza encima y
le araña con unas garras que acaban de surgir en sus manos
y le arranca la espada del culo y la usa ella misma para
matar finalmente a su novio, que muere en su momento más feliz
pero aun así no se librará de su deuda ya que M
había pactado con el Diablo que el alma de V quedara a su servicio.
Entonces V al llegar a las puertas del inframundo se encuentra al cancerbero
que le informa de su nueva condición de esclavo de M
ante lo cual V se arrodilla y dice “no, por favor” pero
el cancerbero se quita la careta que llevaba y V grita al ver
a una de las “vacas sagradas” ante él, pero el grito es mayor al ver
que otra de las 3 cabezas del can se quita también su careta
y aparece la otra “vaca sagrada”, J, asombrado, V mira la otra cabeza
y junto a J y C surge el rostro de Rq, que está al mando
ante lo cual V grita aterrado e intenta huir pero
no tiene a dónde. Rq lo envía de nuevo con M mientras C
empieza a hablar en lenguas hace tiempo olvidadas
y J se queja de ello diciendo “¡joe ya! ¡otra vez!”
de nuevo habla C a lo que J responde
“Me voy a quejar a Madame Rq como no me dejes dormir”
Entonces V mira a Rq, luego ve una cama y pregunta
“¿Qué hace esta cama aquí? ¿Y por qué está mojada si yo no he sido?”
Entonces Rq sonríe y dice “antes de irte tú y yo tenemos que
ajustar una deuda pendiente. Vamos, vuelve a preguntarme si te la chupo
entonces una lucecita se enciende encima de la cabeza de V y dice
“No voy a dejar que me la chupes, que luego te quedas preñada”
A lo que Rq responde “Sí, pero te la chupo ¿no quieres?”
“¡Noooo! ¡S! ¡Ven a por mi!” Pero s no llegó, y V se
corrió justo cuando apareció M a reclamar lo suyo.
Al final, V quedó como un alma en pena en la Tierra, trabajando hasta pagar los 72€ de las gafas (tardó 48 años). S se suicidó para pedirle perdón a A y R. J y C se enrollaron y se daban mordisquitos en el cuello. En cuanto a la pelotita…nadie sabe qué pasó con ella.

© Raimer y Quarry

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¿Me haré rico, verdad?

Debido a mi inagotable inspiración empresarial, he decidido montar una empresa de transporte, la más competitiva en precios del mercado del transporte urgente. ¡Gracias, inmigrantes ilegales, por hacerlo posible!

3 2 1 go!

Primera entrada de este nuevo proyecto que no sabemos como acabará...