Consuma productos de nuestra tierra

Viene mi madre de hacer la compra en la plaza, y en el papel encerado que envuelve la carne (éste)->
Sí, se que no se aprecia porque mi móvil tiene cámara de 2 megapixels borrosos, pero creedme cuando os digo que lo que pone el papel es 
"CONSUMA PRODUCTOS DE NUESTRA TIERRA". ¿De dónde 
los consumimos entonces? ¿De Marte?... No, no va por ahí. 
Por aquí, decimos "la tierra" o "lo nuestro" para 
referirnos a productos locales o andaluces.

En fin, que consumamos porductos de "nuestra tierra": ¡A la orden! ¡Heil!

Sirva este post para conmemorar el cutre-glorioso día de la realidad nacional andaluza de ayer.

PAYASOLANDIA

 
Vienes de farra como a las 4 de la mañana y te encuentras con esto. Opino que los carteles de circos casi deberían tener sección propia aquí.

Me pregunto si "único en europa" es publicidad engañosa.

Ayer conocí....

Ayer conocí al tipo al que se le ocurrió que las gafas viejas se mandaran al tercer mundo. O eso dice él. Qué honor ¿verdad? Yo tan tranquilo esperando el autobús y el destino que me manda a esa alma caritativa para acabar con mi soledad (a la par que para impedirme leer el periódico, que es lo que estaba haciendo).

Y por si acaso no era consciente de lo importante que iba a ser ese encuentro en mi vida, el hombre se empeñó en que me supiera su historia completa, agarrándome del brazo para que no me escapara. Y, oh Dios mío, os puedo garantizar que yo trataba de escaparme porque temía que los pelos de las orejas del viejo crecieran un poco más, y me agarraran del brazo también.

Pues nada, que sepáis que el tipo al que se le ocurrió mandar las gafas viejas a África vive en Córdoba, se pasea por ahí con un carro de la compra al parecer lleno de ladrillos por lo que pesa, la gente se cree que es el párroco de la Iglesia del parque Cruz Conde porque por lo visto se pasa la vida allí y que los de Visionlab son muy pero que muy generosos con la causa y van a ir todos al cielo.

En fin. Si es que afeitado no tengo suficiente cara de cabrón y no ahuyento a los viejos aburridos.

No comment

Bueno, sí, un comment: en cuanto uno se sale un poco de los temas de conversación de las monjas de la Caridad, Google te toma por un blog porno. En fin.

¡¡Club de Debate!! Hoy: ¿Un 69 se considera follar?

¡¡Surge el club de debate de A Ver Qué Hacemos!! Para debatir todas aquellas cuestiones en las que jamás habrá acuerdo y pueden acabar en acalaroda discusión e incluso a puñetazos.

El tema de hoy, primero del club, es: ¿Un 69 se considera follar?

Miguel Ángel: El origen de la palabra "follar" viene de accionar el fuelle (¿Esos sopladores con 2 mangos que avivaban el fuego de las chimeneas y se usaban el siglo pasao, recuerdan?). Además, según el RAE es sinónimo de coito, sin ninguna otra referencia. Para mi el término follar alude estrictamente al coito, es decir, que hacer cualquier otro tipo de sexo (oral, por ejemplo) no lo considero "follar". Desde que tengo uso de razón ni yo ni nadie a mi alrededor salvo Gonzalo ha usado la palabra follar para otra cosa que no sea el coito en sí, o el sexo anal en su defecto. Y no, el 69 por tanto no es follar aunque sí sea sexo.

Gonzalo: Si nos ponemos tontos con lo del significado literal en el diccionario follar lleva a coito, coito lleva a copular, copular lleva a cópula y cópula es "unirse sexualmente a alguien", y no especifica prácticas concretas, así que la Real Academia me da la razón. Por otra parte, para afirmar que un 69 sí es follar me basta con pensar en todas esas niñatas canis o gitanas que "no follan" (ejemapenasejem) pero tienen las amígdalas en el esófago de todo lo que se las han empujado y tienen ya tan poca sensibilidad en el culo que no saben si están sentadas o de pie. Si esas se considera que no follan yo soy el Papa de Roma. Para hacer justicia a lo que realmente se quiere decir cunado se hablar, la palabra follar debería tener un sentido mucho más amplio que el del meteysaca, e incluir por ejemplo, un 69.

Premio para el primero que tenga narices de opinar para algo que no sea llamarnos salidos. :)

Ayuda a un heavy-friki, enséñale a escribir.

¡Mirad que regalo más bonito superprecioso hipermegachuli me ha hecho Álex! Me lo dió el domingo pasado en el fútbol (al que no fue ninguno de estos cabroncetes universitarios de "uy, no puedo, que tengo que estudiarme 8 páginas"). Y por si lo estáis pensando, para los que no lo conozcáis, Álex, el heavy-friki no tiene 3 años, no, tiene 15, more less.

¿Qué decís? ¿que está mal eso de meterse con alguien a sus espaldas? ¡Pues que se fastidie, que para eso le dí 2 veces la dirección del blog, para que se pudiera defender y pinchara en los anuncios! Pero noooo, un comentario cuesta demasiado!! Después de que le enseñé que todo lo punk no es malo, con las maravillas de The Clash y el London Calling!!!

En fin, Álex, cariño, que sólo digo esto para picarte a ver si te metes un poco conmigo. ¿He puesto la pegatina en la puerta de mi habitación, o no? Pues eso.

Nuevo test de maldad

Esta vez ponderado, y con 30 preguntas, pa no cansar:

1.- ¿Has matado? (10%)
2.- ¿Has violado? (7%)
3.- ¿Has robado con violencia y/o premeditación? (7%)
4.- ¿Has matado a algún animal? (7%)
5.- ¿Has dejado a alguien grave de una paliza? (7%)
6.- ¿Has pensando seriamente en matar, violar o robar con intimidación? (5%)
7.- ¿Has disfrutado haciendo sufrir a un animal? (5%)
8.- ¿Te has peleado? (5%)
9.- ¿Has sido arrestado-fichado? (5%)
10.- ¿Te has saltado una señal de tráfico o semáforo a sabiendas? (5%)
11.- ¿Has emborrachado o drogado a alguien a posta? (5%)
12.- ¿Has mantenido metiras a tus amigos? (3%)
13.- ¿Has sido infiel a tu pareja? (3%)
14.- ¿Has maltratado físicamente a alguien más débil que tú? (3%)
15.- ¿Te has hecho pasar por otra persona para perjudicarle o sacar un beneficio? (3%)
16.- ¿Has intentado emborrachar o drogar a alguien a posta? (2%)
17.- ¿Has tomado drogas ilegales? (2%)
18.- ¿Has espiado a alguien o a sus cosas privadas? (2%)
19.- ¿Te has alegrado alguna vez al saber que alguien está enfermo, herido o muerto? (2%)
20.- ¿Te has burlado de alguien hasta el punto de hacerle llorar? (2%)
21.- ¿Has mentido? (1%)
22.- ¿Has hecho promesas sabiendo que no las cumplirías? (1%)
23.- ¿Has dañado-roto mobiliario público a propósito? (1%)
24.- ¿Has dejado de hablar con alguien sólo porque te parecía "poca cosa"? (1%)
25.- ¿Has hecho trampas para mejorar tus resultados profesionales o en el juego? (1%)
26.- ¿Has mentido para ligar? (1%)
27.- ¿Has utilizado el chantaje moral (como tratar de dar pena, llorar...) para conseguir algo? (1%)
28.- ¿Te has hecho "amigo" de otra persona solo para sacarle algún beneficio propio? (1%)
29.- ¿Has, o te han dicho te odio? (1%)
30.- ¿Disfrutas haciendo rabiar a niños, animales, etc? (1%)

Tengo la impresión de que algunas preguntas son demasiado serias como para que el test tenga gracia, sin embargo, lo veo más ajustado a la realidad que el anterior.

Yo he sacado un 40%, eso ya tiene más sentido.

Aaaaah!

Mira, profesorcillo de tres al cuarto que se cree enrollado por invitar a la clase a café pero que luego no miras a los alumnos a la cara en el examen oral, tú no eres nadie, que te quede claro. Y si te sacaras el palo de la escoba del culo a lo mejor estarías más predispuesto a ver mundo y a comprobar, con cierto asombro, seguro, que el mundo no acaba en tus fotocopias ni en un libro mierdoso de la biblioteca, de hace 10 años que ni siquiera está adaptado al nuevo Plan contable.

Porque, como todo el mundo sabe, el coeficiente ß de un título NO ES FIJO A LARGO PLAZO, SO INEPTO. ¡En el nombre de Alá! ¡La relación entre la variación de una acción y de un índice no es la misma ahora que hace 50 años, pedazo de gañán!

La covarianza de un valor y el mercado es un dato hitórico, campeón, no es una norma fija, y cambia cuando se le introducen nuevos valores. ¿Te tengo que hacer una tablita de SPSS para demostrar que además de saber más de la asignatura que tú también sé usar el programita de la estadística de los huevos?

A ver quién sabe más de este tema, si un profesorcillo de las narices de facultad (poco más que un maestro de escuela), o el director de asesoramiento de Deutsche Bank que gentilmente me proporcionó este material en un Cur-so-ho-mo-lo-ga-do-por-la-Bol-sa-de-Ma-drid.


Y no te preocupes, que no presentaré una queja por tu incompetencia porque sé que si lo hago te tendré que aguantar en plan niñato 4 meses. Seré tan dulce que me saldrá azúcar por las orejas, pero en el fondo mi mirada te revelará que me estoy acordando de todos tus parientes muertos e incluso de los que están a punto de morir. Veamos que gracia te hace tener un enemigo en el Consejo de Estudiantes y en la Junta de la facultad, coleguita.



PD: Agradezco al blog está oprtunidad de desahogarme y a todos vosotros vuestra comprensión y respeto. Cordiales saludos.